親の不仲

自分の根本にいつも親の不仲を不快に思っていた。

子供の頃、自室にいるとなにやら揉めている様子が聞こえてくる。

胃がキリキリしていた。

母親からは毎日父親の悪口を聞かされて育った。

それが今も続いている。

心理学に追体験というよくあるケース

自分の人生の長い時間を使って親の気持ちをわかろうとする深層心理

つまり、自分も夫婦関係が悪い状態を経験しに行こうとしてしまう

子どもに悪影響だ

どんだけ嫌な思いで育ったか

結果一緒に暮らすのが嫌になり18で家を出た

間に入るのが嫌で嫌で仕方なかったんだ

これは引き継いではいけない

夫婦関係

夫とまともな会話ができなくなり、3ヶ月ほど。

私のせいだったのかと自分を責める毎日。

仕事も好調、子供も優秀、ダイエットや美容にもお金をかけられる

だけど、夫とは会話がない。

昔とどっちがよかったかというと仲良く楽しく会話できた毎日なのかな。

また、前みたいに楽しく話せるようになりたい。

どうしたらいいんだろう。

夫婦カウンセリングを受けたいなと思うけど、

まずは毎日笑顔で過ごし、できることを前向きにする。

少しでも改善できますように。

毎日無視されるのは本当に辛くて、心が死ぬ。

ネガティブ思考

夫に、ネガティブ発言がしんどいと言われた。

子供を通じて仲良くなったママ友が、ネズミ講の勧誘をしてきたから、それにうんざりしていたところ、そう言われた。

人間関係が嫌い。

めんどくさい。

悪口ばかり。

仲間はずれ。

だから群れて疲れる。

ほんとやだなぁ。

なんとかポジティブに切り替えて、頑張ろう。

他人軸はやめたい

どうしてもこだわってしまうのが、とあるグループ内でのマウント合戦。

子供の人数や性別、それがどうしても気になってしまう。

というか気がついたが、特定の一人にだけ異常に敵対心を持っていることに気づく。

自分が上だと思っていたのに、気づけば色んなものを手にしていることへの嫉妬なのか。

つまり嫉妬。

許せない感情なのか。

思うと、結婚前後はひたすらマウンティングしまくっていた自分に反省。

浮かれすぎだろｗ

今頃しっぺ返しが来ている。

■

前回のブログから、昨年末〜現在にかけて月100万くらい稼げるようになってきた。

長かったけど、成果が出て本当に嬉しい。

税金や保険が高くなるというお土産付きだけど、それもまあ嬉しいこと。

残高が増えていく喜び。

マイホームのとき妥協したくないしこの調子で売上はどんどん上げていきたい。

なりたい自分の姿→５年後

◆安定して月収100万以上稼いでいること

→なんで？

いっぱい貯金したい

いい家を買いたい

将来の不安を少なくしたい

子供に良い教育を受けさせたい

周りの平均より良い暮らしをしたい

旅行は贅沢したい

自由にカフェに行ったりホテルに泊まったりしたい

理想は自分のオフィスを持ちたい

◆今より痩せていること

この体型じゃダメだって分かっている

50キロに戻したい

マイナス６キロ

年齢も上がるし何もしなければ増えるのはわかっている

大事なのは食べすぎない習慣

筋トレをする習慣

◆もっとウェブ制作プロっていること

スキルアップして今までできなかったことを自分でできるくらいになりたい

前職なんかよりはるかにスキルアップしたい

◆子供の教育をちゃんとやりたい

教育ってお受験とかそういうことじゃなく、

生きるために大切な学校では教えてくれないことを伝えたい

• 金融教育
• 性教育
• 世の中の仕組み

もっともっと自分を深掘していきたい

自分の意見を言うのが苦手

SNSでも事柄に対して、自分はこう思う！などと意見を言うのが苦手。

完全匿名ならいいんだけど、誰かに素性を知られていると、無理。

批判されている自分を見られたくないという心理かもしれない。

誰かに批判されたり、嫌われる姿を見られるのが辛い。

これもあの頃のトラウマなのかもしれない。

きっと当時のあの人達も、もう当時のことは忘れているかもしれない。

あんなひどい仕打ちされたこっちは忘れられない

いじめられた側は忘れないって本当だな。

ただ、たまたま職場が一緒だっただけで自分の人生には全く関係ない

全然大事な人でもない

そんなやつのことを気にして生きても仕方がない

有名なインフルエンサーはいろんな方面の意見が飛んでくる環境で

誹謗中傷や反対意見、晒すような形で中傷される中で発信してるのって

どんなメンタルしているんだろう。

慣れるものなのだろうか。

自分にはできないし有名になりたいという願望もないな。